Fredag
Igår var fullständigt upp och ner.
Jag grät som ett barn när tystnaden trycktes in i mina öron. Någonstans ryckte jag upp mig och kanske en uppdatering är bra. Man kanske ska släppa taget om saker och inte känna sig för fäst. Jag älskade den dock och nu är det bara en stor tystnad och en saknad som är kvar.
Och imorse gick du för tidigt för bådas bästa.
Onsdag
Tisdag
Måndag
Jag har ingenting att säga till någon. Ingenting jag vill berätta, ingenting jag vill att någon ska veta. Ingenting som jag känner att jag orkar ta mig tid att sitta ner och förklara för någon. Jag har inga ord och jag saknar meningar. Jag har så mycket historier och så mycket liv som jag vill dela med mig av egentligen, men just nu, vill jag inte att ni vet.
Förlåt, men jag bryr mig inte om det ni säger heller. Jag orkar inte lyssna på ingenting om era liv. Jag försöker att bry mig, men det går inte som jag vill. Jag tappar så lätt fokus och det gör ingenting att vi inget har att säga. Jag tycker inte det är jobbigt. Jag funderar mest på mig själv och vart alla mina ord har tagit vägen. Säg, När gick mina öron iväg och skrumpnade ihop till två bollar någonstans i något hörn? Förlåt det är inte med mening, jag har bara tappat intresset för allting. Det händer ibland, det händer oftare nu, det gör mig rädd. För jag vill berätta och jag vill höra. Och jag bryr mig något så fruktansvärt mycket, men det blir så svårt att göra när jag inte har någon fokus.
Låt mig vara tyst en stund och samla fokus och ork. Jag ska hitta mina ord och mina öron. Tids nog.
Måndag
Jag vill bara veta:
- Hur modig är du?
Lördag
Sen drömde jag feberdrömmar. Jag drömde att jag låg inför döden när glassen tog slut. Jag minns inte vem som tog det sista men plötsligt fick jag dödsångest. Jag vaknade kort därefter och hyperventilerade, tills jag insåg att jag fortfarande levde, och döden var förhoppningsvis långt borta då.
Fredag
Jag är lika sårbar som du
Torsdag
Man gräver i en låda för att hitta rätt bitar och man bygger hus och bilar. Tappar bort tiden och tappar bort alla tankar. Man gräver in sig och ner sig i en låda fylld med lego. I en regnbåge av missfärgade färger, och det gör ingenting att huset blir prickigt. Det gör ingenting med misstag.
Det gör ingenting med misstag.
Jag vill kasta telefonen i väggen. Springa långt och bort och inte se mig om. Glömma bort tiden och dagarna. Gömma mig för en stund, en evighet, för er att inte finna. Jag vill skratta tills jag gråter och därifrån ta vid och gråta i en evighet. Och jag vill vara arg. För just nu kokar det inuti mig och det får mig att känns mig maktlös, för jag vill bara skrika, men, jag tappade plötsligt alla orden...
Onsdag
Onsdag
Det gör ont att du är ledsen. Och jag vet att du har ont för att du är ledsen. Man måste få ha ont, och man måste få vara ledsen. Tiden ska läka alla såren, även om det tar en evighet.
Du behöver ingenting säga, jag vet och att du gråter och att du inte kan förklara. Men jag behöver inga förklaringar i från dig. Det räcker såhär.
Söndag
Jag var inte bakis imorse när jag
vaknade och det gjorde mig förvirrad. Vad gör man en söndag om man inte ligger i sängen till klockan är eftermiddag, och sent omsider kravlar sig ur sängen, för att ta sig till en flottig pizzeria och bli om möjligt ännu flottigare?
Jag studerade och tog en behaglig promenad i min säng.
Och att du inte är här nu när du borde vara det som mest, gör att jag saknar dig förtvivlat mycket.
Fredag
Genom det vinterbleka såg du rakt in i mig
Du skrattade aldrig åt det du såg
Men det finns saker du inte har sett
Jag har tusen papper som handlar om dig
Om dig, om dig, om vi.
Jag ska alltid minnas den här dagen.
Den kom fortare än jag trodde, men nu är den här och det är underbart.
Torsdag
"Mamma jag tycker om dig mamma puss och kram" - 95
Ps. Jag tycker lika mycket om dig fortfarande!
Onsdag
Det gör mig glad
Tisdag
Allting man kan göra i ett liv är nu gjort. Jag ska inte räkna upp vad jag har gjort för att fullborda det. Jag har inte följt lagen och jag har ingen moral. Jag har gjort saker jag inte borde ha gjort och en del saker borde göras igen.
Nu skulle jag lika gärna kunna gå i graven och känna mig fulländad. Istället funderar jag på att börja om och göra allting igen. Inte göra om och göra bättre, bara göra om och pröva på nytt.
Söndag
Det var spännande att se och prata med tvåtusenfem igen. Vi gick ifrån kungsträdgården, förbi slottet, genom gamla stan och mina klackar fastnade i
kullerstenarna och vi gick förbi slussen och vi gungade i björnsträdgård och värmde oss på björnhundarna. Jag gick hem när solen gick upp, och jag kände mig som jag alltid känner mig när jag går med för höga klackar för tidigt på morgonen och man möter för pigga pensionärer med gåstavar - ung. Torsdag
Onsdag
Tisdag
Det är så mycket jag vill säga.
Jag vill berätta om tiden och om livet, om döden och om sorgen. Jag vill visa dig solen och alla stjärnorna. Jag vill gräva ner en saknad i dig, och jag vill skratta med dig, åt dig, inte skratta alls bredvid dig. Jag vill berätta om lyckan och tårarna, om orkeslösheten och tomheten. Jag vill visa dig evigheten och alla vägar dit. Jag vill dela det här med dig men jag kan inte dela med någon som inte vill ha. Jag skulle springa ikapp dig, om jag kunde springa alls. Jag skulle lära dig om tystnaden och mörkret, om ljudet och ljuset. Jag vill berätta för dig om mitt hjärta och om allting som är trasigt. Jag skulle berätta för dig om du lyssnade, och jag skulle vilja berätta för dig, om det fanns någonting att berätta.
Jag vill berätta sanningen för dig, men den är en lögn.
Tisdag
idag flyttade alla flyttfåglar hem
Måndag
marry me?
Söndag
"När tiden är rätt ska jag plocka upp dig och ta dig långt härifrån"
Söndag
Jag fann en bok. det stog mycket saker i den som fick mig att tänka tillbaka väldigt mycket. på gott och ont. Jag förstår inte hur svårt det kan vara att säga "hej". tre bokstäver. inte mer, kanske inte ens en blick men tre bokstäver, det är svårt. mest töntigt. jag menar, hur kan man vara så?
Är jag kanske likadan? det blir inte tre bokstäver bara för att jag inte vill och inte bryr mig och tänker för mycket på att du inte kan ta det. Men hur kan jag tänka på det när det bara är en enda sak i hela mitt huvud som jag tänker på hela tiden. jag måste sluta tänka.
Jag minns inte vad jag gjorde för en timma sen. jag minns inte hur kvällen har varit. vad jag har sagt och vad jag har gjort. jag hoppas jag minns imorgon, och gör jag inte det så är det säkert ändå ingenting vettigt. vad bör man komma ihåg? i slutändan är det ändå bara det pinsamma och det bortgjorda man kommer ihåg. fast det är kul att skratta åt. och jag tycker om att skratta, kanske därför det är roligt att göra bort sig och minnas tillbaka, för man får skratta och inte tänka så mycket.
Gjort är gjort kommer aldrig igen.
GE MIG IGEN
